A comunicação no teatro...

é uma espécie de bioquímica-metafísica



uF

olhando

por ae...

Um dia quente, tão quente que quase derreteu

O dia acontece sem um instante sequer de silêncio. Minto: debaixo d'água um quase silêncio me alimentou por instantes; foi o suficiente para que o dia tivesse um brilho especial apesar de todo o cansaço e distância em que me encontrava de mim mesmo. Meus sonhos mais reais vieram à tona e tive que repensar toda a realidade para a minha vida: meu futuro jamais poderia ser o mesmo a partir daquele instante. Muitas dores então subiram à tona junto comigo, que vim buscar o ar úmido à superfície do mar. Vivo desejando lágrimas e de repente me vi ali. Cercado delas, todas juntas, de todos os lugares ao mesmo tempo... . A grande lágrima do mundo, e as ondas, como o grande encanto do choro que nunca acontece.

O dia rolou como uma onda que se esfarela na praia, toda derretida. Algo cresceu dentro de mim. Algum peso me encaixou mais à terra, e algum pensamento me esticou mais ao céu. Ao mesmo tempo estava eu ali fotografando o mundo, me sentindo mais leve e mais pesado. Me sentindo mais presente. Vivendo exatamente o sonho que tinha de viver minha vida. E agora? Qual sonho me levaria onde??

E tinha também aquela estranha sensação de sujeira inevitável por se estar vivo. Parecia sentir um certo veneno igualmente inevitável. Veneno como o de respirar o oxigênio. A sujeira e o veneno faziam de mim ser o que eu era. A forma única como trabalhei as grandes sujeiras culturais e os inúmeros venenos consumidos fez de mim o que eu era. E porque me havia ao mesmo tempo um tal espanto e uma tal admiração por ser eu mesmo? Porque às vezes me sentia enormemente marginalizado e ao mesmo tempo muito especial, e também medíocre e ao mesmo tempo fantástico? Que necessidades eram aquelas que eu tinha de, de repente, fugir de tudo, e aquela outra de de repente me entregar à tudo, ao povo, ao ser... ao trabalho, ao foco nas atividades que farão outras pessoas que não eu mais felizes do que conseguem ser sem eu... E que atividades eram aquelas??

Às vezes eu enxergo tudo, e estou fazendo a coisa mais certa possível. Às vezes não percebo e me desespero... parece que tudo que eu faço tem o peso da inutilidade.

E teve um momento do dia em que eu parei tudo pra pensar no meu pai. De manhã senti a tristeza dele por uma extrapolação emocional descontrolada que ele vivenciou do outro lado da porta do meu quarto: e não adianta ter as portas fechadas, certas coisas se sentem sem nem ouvir, e eu só queria ir em bora; dormi, mais um pouco.

Sonho com essa casa e esse sonho não é meu. Estou farto de sentir tanto o que não sou... Desejo o choro meu e me sinto egoísta com isso e sentimentos estranhos de culpa me perseguem sem eu os entender. E nada dialogam meus paradoxais sentimentos. Crescem independentes, constantemente numa luta voraz e interminável. E escrevo, mais uma vez atacado pela necessidade de me esforçar em tarefas inúteis... E tento dizer-me a verdade e ela me escapa como um profundo segredo. Desejo dizer o íntimo e ele se esvai, tímido, e de novo esse egoísmo da timidez de ser si mesmo e só, só. Gosto da água, e no movimento dela me sei parte disso tudo que sou, inevitavelmente. E aceito todo o peso do mundo e toda a leveza de meus pensamentos e aceito também o grande choque de se estar vivo, e todo este espanto misturado à sensação de entender, como se já se estivesse vindo à um lugar que teoricamente nunca estivemos.

E me canso de sentir-me entendedor sem saber explicar nada. Talvez só o sorriso do olhar consiga explicar com exatidão. Talvez os gênios tenham esse dom de explicar o que seus olhos são. E o coração, esse lugar dentro de mim onde sinto os sintomas de coisas mais fortes que a biologia... esse meu coração descontrolado, insaciável, satisfação por ser eternamente insatisfeito.

Talvez a arritmia explique porque consigo amar tantas pessoas. Talvez eu aprenda a bater em muitos compassos com facilidade. Talvez aprender seja minha maior habilidade, o que é um grande problema, se você aprende de tudo um pouco e nesta catarse do sempre aprender não se especializar em nada que não no ato de simplesmente aprender, viver situações adversas, diferentes, que te obriguem a improvisar e pimba! Aprendendo a finalmente inventar a vida!

Quero aprender à dizer a verdade. Será que a verdade será dita pela mentira de uma literatura? Ou interpretada em um palco ou diante de câmeras e edições? Ou será que em um pequeno instante ela será capturada como uma fotografia? Estará ela no silêncio ou no barulho? Ou na dança entre os dois? Na água ou nas ondas? Ou talvez no vento, e no corpo, e na troca, e no entre . . .

Para falar a verdade eu só queria dizer que hoje eu queria ter deitado no colo da minha mãe e olhado ela profundamente sentindo formigar-me um sorriso por todo o corpo. E teria ficado em silêncio dizendo à ela com meu estado de espírito o quanto ela estava bonita.

Mas pra falar a verdade isso eu queria faz muito tempo, e só hoje entendi a urgência que isso tinha. Talvez o tempo não volte, mas se repita no futuro, remodelando todo o passado...

E descobri que escrevendo estou só e comigo mesmo, e ao mesmo tempo entregue ao tudo, e à todos...

~ uFGg ~

Me sinto extamente como este garotinho da foto: perdido em minha bolha de imaginação, estranhamente encontrado.

Divagações em torno de uma antiga epifania . . .

Outro dia assisti na TV que a monogamia nasceu junto com a idéia de propriedade privada a cerca de 5.000 anos atrás. Penso, então, que aqui já habitamos um paraíso absoluto, onde agora um inferno caótico impera as sociedades humanas. É incrivelmente curioso que a idéia de possuir algo como moradia, terra, e até mesmo animais, enfim, tenha vindo com o mesmo segmento de pensamento da idéia de se ter a propriedade de outra pessoa, outro ser igualmente humano. Já acho absurdo alguém acreditar que possuí um outro ser, e seja ele de qualquer espécie (e não é que me soa realmente absurdo, na realidade compreendo a infantilidade de tais sentimentos – será que deveria chamar essas 'emoções incontroláveis' de sentimentos culturalmente desenvolvidos? - de qualquer maneira, compreendo e acolho esta imensa solidão de querer possuir tão pouco, quando tudo, a bola azul inteira, é parte integrante da sua postura mais sua e única natureza de existir neste universo.) Mais absurdo, no entanto, é acreditar que se possua a liberdade de limitar a liberdade de um outro ser. E imagine também o seguinte, voltando a parte menos corrosiva deste sentimento: como um único homem, ser humano ('dotado de poli encéfalo altamente desenvolvido e polegar opositor') consegue de fato possuir por exemplo 30.000 hectares de terra? Um papel diz isso, e prova tudo, e daí? Quer dizer que um papel é capaz de provar que eu possuo o universo??? É claro que não, um papel não prova nada... Me parece óbvio que este homem só "possua" aquilo que ele desfrute, e acho definitivamente absurdo desfrutar de tanta terra que se perde horizonte afora, de maneira que ninguém mais possa desfrutar daquela terra ao mesmo tempo... Como, pois, um papel dizer a mentira cabeluda de que um único ser (um todo poderoso) tem o direito, defendido pelo Estado, de possuir de maneira exclusiva uma propriedade sobre lugar tão vasto??? Há muita papelada morta pra contar e reafirmar essas mentirinhas BURROcráticas. Imagine que duas pessoas que se amem de verdade sejam forçadas ou coagidas pela sociedade a assinarem um contrato um de posse do outro, um intervendo nos direitos legais do outro. Muito bonito? Mesmo? Sempre preferi e optei por acreditar no amor como uma idéia íntima da liberdade, da espontaneidade vital e da alegria gratuita. E como ser livre se, não por acaso, se é propriedade de outrem? E pior, se acaso se possuí alguém...!?? (tremenda responsabilidade, não?) NÃO! Não quero me casar, prefiro amar a “ser feliz pelo resto da eternidade”. Prefiro viver de surpresas que de restos, de aprendizados que de limitações. Prefiro viver a transformação de tudo que burlar o tempo e “fingir que a morte não existe e Deus e o amor sim...”. Prefiro conhecer e desvendar os mistérios, viver o mais profundo, o mais além, e ainda saber olhar o horizonte por três horas a sorrir e sem saber o por quê. Sem ter 'por que's na cabeça e tudo tendo uma música que só eu conheço a melodia mas, mesmo assim, nessa solidão de entender tanto o compasso da vida e ver a dança acontecendo tendo que se concentrar no canto pra não perder o tom do crescimento, consegue-se com o pensamento sublimar na imensidão do tudo o sentimento que prefiro não dar um nome... E essa é a minha comunicação. Contratos não me servem para amar, mas olhos, sim...

Uirah Felipe Grano Gaspar

Ah...

"Ah essa vida mansa de manhãs ensolaradas e segredos nítidos como o ar quente da atmosfera. Tragavamo-nos de sabermos o mistério profundo de não sabermos nada, e nada mais, e apenas aquilo, de apenas coexistirmos com nossas pequenices e imensidões. Fotografando o belo, ouvindo o cultivo à esta entidade que nos persegue disfarçada de inspiração. E porque somos tão assim quando juntos? Tão diferentemente iguais à nós mesmos quando próximos um do outro? Serão certezas ou sensações? Será a razão das coisas que nos aproxima, ou o simples bem estar inefável de vivermso tão bem assim?... O que será não sabemos, temos o dom da dúvida e não do entendimento. E a desordem das nuvens no céu foi o que nos fez mais silêncio. Foi boa a manhã, com alegria de catavento em mãos de criança em dia quente e cheio de vento gostoso. O ar tinha cheiro de pólen, estava escrito na superfície das poças d'água que refletiam uma incrivel ilustração do azul-céu"

uF

Momento de Solidão e só:

"Estou vazio como o silêncio pesado da madrugada no centro da cidade. Sinto-me nada além da física de meus sonhos, simples desejos e ambições não materiais, mas muitas vezes orgânico-sensíveis.
Sinto-me tão só quanto uma academia repleta de gente bonita e inútil."

Saindo do tempo

Tomei o livro às mãos, apertando contra o estômago: queria digerir aquele livro todinho. O fim parecia o começo. O grande início como é o grande fim. Hoje, não resisti, e cheguei à última página.

E como uma criança com seu velho favorito brinquedo em mãos, me senti desamparado Seria essa a hora de escrever, enfim? Sentei-me no balanço da praça. Meu quadril prensado, meus pés quase enterrados no barro seco. As pombas vigiando minha solenidade, e só elas me compreendiam tão bem: seus olhares tinham mais força e intuição que a dos seres humanos transeuntes. E as pombas me limparam do desamparo em que me encontrava. Não foi preciso escrever, e somente ergui ao céu os meus braços me esticando todo. Senti-me novo.

O livro tombou sobre o barro e me desencaixei daquele balanço (balanço do tempo?). Levantei-me em direção ao verde do um jardim que parecia evaporar na atmosfera de tão iluminado que estava o ar. Senti-me um gênio pintor, subitamente. Afinal, era magia pura ver todos aqueles verdes numa segunda-feira barulhenta. Desejei uma máquina fotográfica. Queria fotografar o tempo.

Fui embora deixando com as pombas aquele livro que era pedaço de mim, já, e por isso agora não precisaria mais carregá-lo, onde eu fosse, eu estaria-o. Fui, e; finalmente, comecei . . .

O Peixe e O Pássaro

Era uma vez dois lindos filhotes: Um peixinho e um passarinho. O peixinho, coitado, nasceu em um aquário. O passarinho, tadinho né, nasceu engaiolado. Na loja onde foram deixados, num canto, separados (separados do resto porque ainda eram filhotes demais para serem vendidos) eles conseguiram se saberem através de certa luz especial do dia que só acontecia quando um raio de sol entrava pela fresta numa janela emperrada e iluminava a gaiola. O espelinho que tinha na gaiola então refletia parte destes raios de sol e iluminava finalmente o aquário. Neste dado mágico instante de poucos minutos, todos os dias, ambos se entre-olhavam, imensamente curiosos de verem outro ser, e vivo, e, igualmente aprisionados, se observavam. Um espanto sublime, entendendo-e-convivendo com a dor do outro, a dor de ter nascido o que se é, e como se pode ser...

Num dia feliz, desses que o sol amanhece cantarolando cantigas que ele improvisa no momento (inspiração das novidades coloridas que o céu trás ao refletir os novos raios a desvirginar com luz toda a pintura que trans(des)aparece no breu noturno) algo de muita importância aconteceu na vida de ambos, quase um milagre. A loja fora vendida, e o novo dono, um revolucionário que não tinha o menor intuito de tocar aquele negócio para frente, antes de destruir tudo pra fazer a reforma e adaptar o espaço à seu projeto de ONG, libertou um a um cada dos animais que ali viviam. E foi triste para o peixinho constatar que sua família não vivia nos outros aquários que não via. Não havia um sequer de sua espécie, e para ele a liberdade fora uma gigantesca solidão: no oceano não havia o raio mágico e único de luz pra iluminar uma outra vida com quem pudesse, talvez, viver um grande amor, palavra que desconhecia completamente, por assim vivê-la. Na liberdade tudo era luz demais e, mesmo assim, nenhum dos outros peixes o enxergava. Para o passarinho não foi muito diferente. Ao ver todos os outros pássaros serem libertados e voarem em direção ao horizonte, teve de sair caminhando. Não sabia como usar aquelas suas asas duras, de penas espessas e pesadas. Bateu forte as asas mas não foi possível voar. Nenhum pássaro voltou pra ajudar a lhe ensinar a arte do vôo. E baixou a cabeça, mais uma vez estava solitário.

A primeira semana de liberdade fora um total tristeza: o desamparo pairou, sobre ambos os animaizinhos agora livres. O peixe sem ter amigos olhava muito o céu acima da superfície, na busca de algo que talvez o refletisse. O pássaro, andava costeando o litoral, vendo o esfarelar das ondas na areia e nas pedras tentando entender porque nunca fora capaz de fazer o vôo que os outros pássaros fizeram tão naturalmente. Até que um dia os olhos deles se encontraram novamente. O passarinho na pedra, o peixinho dentro d'água. Aquele olhar molhado parecia ser a fonte de todo o oceano: mar de lágrimas. Já o peixe que via o passarinho na pedra não entendia porque ele não voava logo pra liberdade, mas tinha a alegria de ter ali a salvação pra sua solidão. No entanto um sentimento muito estranho o envolveu e ele não conseguiu conter a esperança que fez faiscar em seus olhos, olhar proposital de pura doação. O pássaro, ao absorver aquela fagulha vital, de repente acreditou e deu um pulo . . .

O pássaro podia voar sim, mas era muito esforço aquele. Não importava, voar já era grande e sublime para ele que era tão pequenino e ainda frágil em sua existência. Voou com muito esforço rumo às ilhas que via ao longe. O peixe, desamparado com o que causara, não teve escolha se não seguir o vôo baixo daquele passarinho que se esforçava tremendamente pra manter-se suspenso no ar. E era de tamanho esforço para o peixinho nadar também. Nadou voraz na busca de não perder-se daquele único em que sabia caber-se. Nadou e nadou e fez muita força para acompanhar aquela velocidade, até então impossível. Estava ficando para trás e no desespero de perder o pássaro amigo de sua vista ele saltou para fora d'água. O pássaro, exausto de tanto bater suas asas perdeu um pouco as força e de repente, mergulhou.

E um milagre se presenciou mutuamente: o peixe voava, o pássaro nadava. Um nadava melhor que o outro voava e vice e versa. E ficaram a alternar-se entre água e ar, céu e oceano, num beijo interminável entre suas essências tão próximas: viver. O infinito de suas buscas finalmente encontrou um ritmo, um lugar onde sabiam dançar a vida.

O peixe cresceu: peixe voador. O pássaro descobriu-se: mergulhão. E então se ensinaram e foi ali que tudo começou. Onde uma vida começa, uma história finalmente acaba . . . E foi assim que o pássaro e o peixe se amaram, e todo o resto do mundo ficou para trás.

É

Quero desabafar: sabe, vez em quando acontece uma série de acontecimentos de força incontrolável. Tão difícil explicar como ... É toda uma rede de acontecimentos que poderia narrar mas gastaria horas tentando explicar uma coisa que deve ser no fundo tão simples. Tem momentos muito diferentes na vida, mas a intensidade parece-me uma coisa presente a todo instante. Parece que o mundo cai a cada instante, que o universo inteiro está em queda absurdamente rápida, como numa tempestade que percorre o corpo numa adrenalina inefável, como música... E eu misturo tudo numa coisa só, o tempo inteiro... Tempo? Uma coisa tão escapada de si mesma me faz ser um viver indomesticável como sou. Não tenho tempo, estações imprevisíveis, pólen invisível que aspiro sem perceber, mas que me fecunda com seu perfume invisível. Passado, presente, futuro, porque nesta ordem??? Pra mim é P(assado)RE(futuro)SENTE . . .É uma coisa só que se flui em si mesma, sem divisões tão nítidas como a matemática das palavras...

Não consigo desabafar: é tudo tão epifânico, escrever é um ato que por si me transforma tanto que ao fim do texto já nem reconheço o que talvez tivesse sido aquilo que me lembrava . . . INTENSIDADE: Porque tanta? E nisso tudo muitas vezes enlouqueço de não saber ao certo porque sou naquilo que estou sendo e simplesmente fluo selvagem a perceber os atos em seus exatos acontecimentos, sem pensamentos e somente desejos... e dores. Sou o sendo, vivo, tento, mas não entendo.

10entendimento

"Eu entendo o Branco, mas também entendo o negro.

Odeio entender tanto, mas fazer o que, se amo muito (tentar) entender?"

uF

Gangorra

Num momento a total desgraça

e noutro incalculável mínimo depois

o estonteante sublime

Deve haver neste balanço

neste estranho impasse

algum sonho pra que ilumine

uF

. . .

Leveza

é ter o dom da transparência aparente

num domingo

e o sol nascente

entre as nuvens

cores reluzentes

e nada mais

no toque da tangente entre dois segredos

o círculo do fogo finalmente chove

sua água tão abençoada

pelas forças da eletricidade de existir

e enfim molham-se os olhos

com a umidade do inefável improvável

musica é a leveza pra expressar

o que dança, só, pode sentir

Amor música

Sexo dança

e desisto dos segredos

meus olhos brilham

diante dos mistérios

e nada mais:

nada mais

Nado: leveza

Confissão dialogada

trecho de 'O diálogo que nunca existiu'

De vez em quando tenho uma necessidade visceral de abandonar completamente o ambiente urbano, como que sem isso eu seria capaz de enlouquecer definitivamente. Mas nem sempre posso me ausentar da urbem, e, infelizmente, sim, enlouqueço. É chato ter que se dobrar tanto pra se enquadrar no aprisionamento do funcionamento social urbano. Também é chato existir essa divisão tão nítida entre o mundo-do-homem e o mundo-do-mundo. E porque prefiro tão claramente o mundo-do-mundo? Será que me sinto mais parte dO Mundo que do mundo-do-homem? Sim, me sinto mais parte de tudo que não conheço do que daquilo que me soa familiarmente óbvio. No entanto, o mundo-do-mundo sem os olhos de um olhar advindo do mundo-do-homem de nada me contenta. Preciso mostrar pro homem-do-mundo-do-homem como o mundo-dele pode ser tão bonito quanto o mundo-do-mundo.
_Mas que mundo-do-mundo é esse que você está falando?
_É o mundo das coisas como elas não se encaixam, mas fluem em congruência harmônica
_Como assim?
_É o mundo onde é redondo e por isso não tem fronteira, é tudo uma curva de transição
_Tá, mas como assim?
_Um mundo onde não tem quebra nem limite, um mundo redondo enfim... talvez azul.
_Não entendo...
_É isso! Um mundo onde haja o “não entendo” pra fazer viva a beleza de existir
_Talvez você esteja certo...
_Talvez
_Mas ainda não entendo
_Eu também não...

_Só mais uma coisa, esse diálogo nunca existiu né?
_Nunca.
_tem certeza?
_Não (...) Se nunca existiu como pode ser um trecho?
_É só um título
_Mas poderia ser uma nota
_mas é um título
_tem certeza?
_não
_nem eu sei...
_nós nunca sabemos
_sim vivemos
_sim, vivemos..

(Trecho de "trecho de 'O diálogo que nunca existiu'", de Uirah Felipe)

uF
.
.
.
uFGg

o que não entendo, o que não sei; mas o que sendo...

Uma coisa começou a me doer: ver que eu não sendo eu, fui sendo o desejo que sempre não meu. Uma tristeza cheia de uma saudade urgente de coisas pequenas acontecidas a tão pouco tempo começou a temperar meus pensamentos. Não sei o que machuca mais: se as dores que causei e não entendo como funcionam, ou se as dores que peguei emprestado e não sei sentir integralmente. Não sei um monte de coisas, mas uma coisa eu sei, sei que queria ter conquistado a amizade que enxerguei com tamanha naturalidade e eficiência, tão velozes no acontecimento dos dias. Tenho um impulso de não recusar os pedidos que só sabem ferir, e por dentro os recuso mas aceito a liberdade alheia com a alma vertiginosa, preparada pra me machucar, um preparo despreparado, mas proposital, talvez cheio de ânsia. Vertigem da liberdade, da entrega, do absurdo que só a beleza consegue alcançar, da beleza que só os olhos podem refletir, da reflexão que só a imaginação pode criar, da criação que só a mente pode conceber, da mentalização que só o espírito pode sentir; da sensação que só o corpo pode experimentar.

Quis amar e fiz me apaixonar, sempre com amor. Quis me apaixonar e amei, cheio de paixão ( e foi demais). O doce amor a machucar os egos que se desfragmentam com sua força incontestável, doces egos que amei, na paixão que amo estar amando, e continuar... que o esforço pra não me esforçar é inútil.

“A realidade é o quase-impossível.

A existência dela é a nossa escolha

diante das infinitas possibilidades.”

'Tenho dentro de mim tantas coisas que desconheço quanto as coisas que desconheço do mundo'

10motivação

Estudei tão pouco (nos livros), faltei tantas aulas...

li tão pouco.... Escrevo para que, se não sei de nada?

Acho que só eu aprendo com o que eu escrevo...

sinto-me assim na mão...











limitado e...










preso ao azul, infinitando...












Sonhando com os voôs de um par de asas que só enfeitam











Tenho medo de estar cego.
Se vejo tão bem porque não
saio do lugar ao me mover tanto??

Onde estou?

.!.

'Os dias não passam

eu passo...'

“A coisa mais séria da vida é se divertir “